Leer todo lo que he escrito, sobre una persona que ya no me interesa de esa forma es raro, muy raro. Es como si otra persona hubiera escrito todo lo que leo.

descubrimiento

admitir que te adoro sería una exageración tal vez,
admitir que me hiciste pensar en la posibilidad del amor también,
pero como te explico, hermoso, que hablar contigo me completa
me alimenta
me tranquiliza
me llena
luego de mucha negación creo que puedo admitir que sucede algo extraño,
algo nuevo y emocionante

soy como todo y nada en este mundo.

xgaki

cosas asi me duelen. no sé que es lo que quiere, que cosa quiere sacar de todo esto. ayer pense 'ya, lo supere' hoy de nuevo estoy en ese estado de no saber. tal vez es él quien está asustado. el que no sabe como tratar con el tema. en realidad eso es lo que espero. tal vez es lo mejor. yo soy mejor hablando cara a cara. quiero verlo, si. de nuevo vinieron las ganas de extrañarlo y de tener algo con él. ya no quiero pensar en que cosa podría ser, quiero saber. quiero saber ya. me falta paciencia. me da miedo olvidarlo, asi completamente porque y si no es lo que deberia haber hecho. si cambia y lo elimino mentalmente y resulta ser todo lo que yo pensaba? no se, quiero dejar de pensar. quiero ponerle stop a todo en mi cerebro. todo lo que tiene que ver con él. me llega altamente verlo lindo, cuando en realidad tal vez no lo sea. tal vez es solo un imaginario de mi mente. cierto, pero y si no lo es? ahi radica el problema, principalmente. no sé con seguridad que si y que no. me terminare volviendo loca si sigo ilusionandome con cosas asi. veamos el lado positivo del asunto. libre de problemas, al fin. es cierto pero que se puede hacer. el impulso quiere lo que quiere cuando lo quiere. y ahorita, yo lo quiero a ÉL.

ultimamente siento que tiemblo siempre. me siento intranquila. porque tuvo que pasar justo cuando llegaba a una etapa de estabilidad casi completa. sigo temblando, si no es perceptible es que lo estoy haciendo por dentro. me llega esa sensacion. quiero que acabe, quiero estar relax de nuevo.

Veo formas que no distingo

Eso es, ver cosas como no son en realidad. Sentir y pensar en algo que en realidad no está ahí. Y la odio diré, pero que puedo hacer, que más podria hacer? A él tambien le estoy guardando un pedazo de odio por no darse cuenta de tanto. Y lo peor de todo es como ella se roba mis expresiones, mis formas y actitudes. Que tan poco original puede ser en cosas tan basicas como amargarse o reirse. Cuando será que se separe completamente de aquí, el ya no verla más y que este con flaco, algo de eso opr su propio bien. La odio mal, mal digo. AJ si se habia creado skype por ella. que asco. repugnancia total. Los odio a los dos. El que me caiga mal me ayudará a olvidarlo mucho más rápido. O sea le basta con ella? un burdo intento de copia mía? como es eso posible. quien entiende eso? yo no. Y lo que más me molesta, he dicho ya. es su asqueroso intento de copia. y lo peor es que ella sabe. él mismo le ha dicho: 'es como si estuviera hablando con ella'. Te crees bacán imitando a personas? Que eres super? JA, ponte a pensar un poco, pon a trabajar ligeramente tus neuronas y te daras cuenta que todas las personas cercanas a ti te han traicionado y abandonado? no, no es coincidencia querida. Se dan cuenta que no eres tú, si no una mezcla de pedazos de personalidades ajenas.

hoy yo odio, mañana tambien.

No lo vi como algo positivo en ese entonces, pero fue bueno no haber pasado más cosas con él. Imagino que si hubiera sido así ahora estaría más deprimida. Más sin ganas de nada. Ahora sólo es tristeza por lo que hubiera podido llegar a ser. Hoy lo vi, cruce a su lado. Sí, sentí el corazón en la garganta. Sí, intente huir a como de lugar. Pero al final me quedé y reaccione bien (creo yo). Ignorarlo es todo lo que puedo hacer en estos momentos. Al menos hasta que venga algún otro que haga que él vaya desapareciendo de mi mente.

No, no lo haré. Por qué debo ser YO? No, no lo acepto. Por mucho que me duela, yo soy una persona fuerte, estuve bien antes de él y estaré igual despues de él. Así de claro, así de simple.

Checa

Tal vez estaré psicoseada pensando que ella me miente y el omite cosas, es verdad. Cabe la posibilidad que que en realidad casi ni hablen. Pero es que hay tantas señales. Ella deberia decirme la verdad. Es hora. Yo le cuento cuando me encuentro con alguien de 'interés' para ella...bueno, quiza el motivo -no tan- escondido es quererla molestar. Sí, lo acepto. Hay una parte de mí que la casi odia. Por metida, no hay mejor manera de ponerlo. Seria peor -horrorosamente peor- si ella todavia viviera aquí. Ahí le pondría más ahinco en complotar contra ella, porque lo que estoy haciendo ahora es algo ligero, superficial. Pero tambien muy cierto es que, LOS odio. Más a él (:

me estas matando el alma de a pocos. me pregunto, te contare que cuando hablaba contigo estaba llorando?, que la idea, ya concreta, de sacarte de mí me duele.

a veces quisiera ser otra persona. alguien que no tenga todo este...compilado de pensamientos en la mente cada segundo del día. alguien para quien una simple conversación de 'amigos' entre y salga de la cabeza sin más análisis. alguien que se sienta afectado por acciones de otras personas. alguien que no olvide a otro alguien con tanta rapidez.

quiero saber por qué cuando hablo con él sonrio como sonsa...cuando no me ve, obvio. como evito hacerlo?

Hello

Antes no era una necesidad. Hoy, puedo decir, que si lo es. Despierto pensando en él, y duermo imaginando como podrían haber sido las cosas. Creo que si pudiera controlar mis sueños, él aparecería en ellos, definitivamente. No he llegado al punto de llorar por él. Aún. Esperemos que eso no pase. No sabría como manejarlo. Nunca me ha pasado. Bueno, lo que siento por él tampoco habia pasado. Pero pensando en lo bueno, Sería completamente geniaaaal saber que sí. Sigo preguntandome cosas, que respondo al azar porque no tengo manera de saber la verdad.

ahora si que no sé que pasa. no puedo sacarlo un segundo de mi mente. me siento tonta, por quererlo tanto. y esa es la verdad, lo adoro. él es diferente a los demás. no en el sentido cursi de 'el no es como nadie', sino a lo que yo siento por él. nunca habia sentido algo tan fuerte antes de estar con alguien. y pienso en el. y quiero verlo. y cuando estoy con él, lo adoro. no lo suelto. siempre estamos los dos juntos cuando estamos en grupo. creo que en cierto sentido ya estamos. como cuando intenta calentarme mis manos con las suyas. como al pasar frente a un chico 'interesado' me dice : 'ya vamos pero agarrame del brazo para que vea'. como me dice 'si tienes frio, mete tus manos en mi bolsillo' y agarrando mi mano la mete en su bolsillo y me mantiene agarrada. como cuando paso por donde está, mira de reojo y yo lo miro de reojo. nos damos cuenta y sonreimos. o a veces volteamos rapido por la verguenza. como es que nunca se cansa de preguntar quien me gusta. aunque le repita que no pienso contarle. como es, como me cuenta cada cosa que se entera que tiene que ver conmigo. lo adoro lo adoro lo adoro. quiero que este acá, conmigo. quiero que sepa, cuanto lo adoro. quiero NO dejar de verlo un mes, como va a pasar ahora. quiero decirle todo, YA. me arrepiento de haber sido tan sonsa de esperar tanto tiempo.tonta. boba.

I miss you more than I should, than I thought I could.

La vida es más fácil con los ojos cerrados

amenaza el comportamiento. pequeñas razones rasgandonos. pierde el odio. congela el rostro. no el favorito. te llevare donde sólo yo puedo. dardo para mi querido. de nuevo en problemas? no lo entiendo. que tan ciega se puede ser? lo hizo de nuevo.

Y empezó.

Ya me da los retorcijones que antes pasaba. no sé que es lo que quiero.

ayuda?

Adoración.

Paseaba con J. cerca a mi casa como en esos viejos tiempos. Hablábamos mucho y jugábamos más. Caminamos hasta llegar a la esquina donde el olor a comida invitaba al estomago vacio. Levante la vista y lo vi. En el paradero, mirandome como si fuera él quien estuvo conmigo todo este tiempo. Mis ojos mostraban más de lo que podia decir. Una timida sonrisa se dibujo en mi rostro, digna de una colegiala enamorada. No dije palabra mientras se acercaba. 'Dios, muero por él'. Le dije a J. 'te voy a presentar a alguien' Fue cuando R. me abrazo y acerco a su pecho. Estaba tan feliz. Era mi hogar. Deslice mis manos de sus hombros a sus manos, saboreando cada pedazo de su piel. Sus musculos, sentia sus venas latir. Lo abrace por la cintura, con mi cara aún hundida en su pecho. Él me acaricio el pelo y besó mi frente. Su olor, oh, era demasiado. Fue un momento eterno. Subi la vista mirandolo ahora a los ojos, detrás de sus lentes, que no quitaban nada de su brillo o emoción. 'pequeña' susurro suavemente. yo solo sonreí. Escuchaba nostalgia en su tono. Fue cuando me empine y lo besé con adoración. 'Te amo' dijo, 'te amo' respondí. Me sentñi tan feliz que estuve al punto del llanto. Sin soltarlo o alejar mi mirada le dije a J. 'el es mi novio R.' con la más grande sonrisa que podría tener.

(15.12.09 0:04)
oficialmente dice que han pasado dos horas desde que se fue, pero eso ya se siente como mas porque ya paso al nivel de necesitar su compañía. necesito sus abrazos. y verlo caminar. ahora?

(hoy)
si voy sería solo para verlo. no hay nada más. mañana el no va ir. me lo dijo. y ahora? voy? ni he estudiado, pero si puedo estar lista tan rápido, iré.

pero lo adoras.

a veces sueño con ocasiones. a veces sueño con lugares y comidas. pero, ciertas veces, sueño contigo. y son esas veces que es difícil despertar. y son esas veces las que confundo con realidad. y son esas veces que estas conmigo. explícame, qué es lo que haces? cómo lo haces.. quiero entender. sé que no te veo de acá al miércoles. y me parece demasiado tiempo. demasiado.

Ahora dime, cuándo pasó esto?